猪：咋滴，假如你是我还辱没了你？-演道网

记得结婚前装新房和老婆去买床，然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了，然后她说，就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下……当时明显我看到媳妇脸红了。
神评：最后在老婆的坚持下买了离地最高、质量最好的那张床。

“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！“这，娘娘，请问这人到底是谁……”
神评：二郎神：真他妈不是我！

你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的，关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变成石头……石头……

神评：然后愚公把葫芦娃变的山移开，放了里面的蛇精，蛇精修炼千年之后为了报答当年愚公的救命之恩，找到了愚公转世的许仙，并嫁给了他。

公园的长凳上坐着一位老奶奶，一个小男孩走过来，问：奶奶，您的牙齿好吗？奶奶说：不行了，都掉没啦。于是小孩拿出一包核桃：那请您帮我拿一下这个好吗，我去打球。小男孩才走不到一分钟，老奶奶嘴角划过一丝微笑，戴上假牙，又默默地从口袋里掏出诺基亚手机：这点事还想难道我？
神评：特么我看着感觉老奶奶是老特务！

一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮６Ｓ，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内。”女：“还行，车呢？”男：“奥迪Ａ６。”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“７位数。”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪５位数。”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你。”哈哈哈！
神评：婚可以不结，但逼一定要装到位！

一个将军一直垂涎皇后的咪咪，就串通御医承诺如果能帮上忙就给他一千两金子，御医就偷偷的在皇后的胸罩上抹上痒痒药，然后皇后就奇痒无比，皇上召见御医治疗，御医说只有将军的口水才能治好，事先将军就把解药放在嘴里，然后尽情舔了皇后咪咪三个时辰，过后将军晓得御医不敢说出来就不兑现给御医的金子，御医怀恨在心就把痒痒药抹在了皇上的内裤里，然后皇上急召将军进见……
神评：怎么他是给皇上皇后晾衣服的？要啥有啥！